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Il bambino alla mamma:
'Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?'
La mamma tentennante:
'Lo capirai da grande ... Pompeo!'
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alexmare93.
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-Fate questo scherzo ad un fumatore: "Dimmi sette marche di sigarette...".
Egli risponderà prontamente: "Marlboro, Muratti, Camel, Merit, MS, Philip Morris, Lucky Strike!".
Poi chiedete: "Ora dimmi sette marche di preservativi!".
In quel campo sarà sicuramente meno preparato, e quindi: "Control... Hatù... Primex...".
Quando lo vedrete un po' titubante dategli un buffetto sul viso: "Bravo, vedi di fumare di meno e scopare di più!"-
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L' appuntato al maresciallo :
'per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo:
'Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie....'
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alexmare93.
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-Nella vetrina di un negozio di abbigliamento di Parigi: «Il nostro negozio è stato svaligiato sei volte in soli quattro anni. Questo garantisce la buona qualità della nostra merce!»- SPOILER (click to view)500 mex. -
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Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
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alexmare93.
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-Il marito torna ubriaco fradicio a casa. Si ficca nel letto e dice alla moglie: "Cara, facciamo l'amore?!?".
E lei disgustata dal lezzo: "In questo stato?!?!".
"E che per farci una scopata dobbiamo andare in Svizzera?!?"-. -
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Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
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alexmare93.
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-Perche' il peccato di Adamo ed Eva si chiama "originale"? Perche' in seguito sono state fatte miliardi di copie!- . -
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Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
'Cara, io sto con te perché mi accontento.'
E lei mi ha risposto:
'Io invece non mi accontento, stò anche con un altro.'
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alexmare93.
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-A Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata attorno a lui: "Vogliamo piu' dignita'" e la folla: "Bene, bravo!".
Lui: "Vogliamo piu' pane" e la folla: "Bene, bravo!".
Lui: "Vogliamo piu' lavoro" e la folla: "Morte al sobillatore!"-. -
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Berlusconi davanti allo specchio:
- Cribbio, se avessi cinque centimetri in più sarei Mister Universo!
E Veronica:
- Se avessi cinque centimetri in meno saresti Miss Universo!. -
alexmare93.
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-Un tizio va dall'affittacamere per liquidare il conto dopo un anno di permanenza."Ecco questi sono i soldi e le chiavi..Adesso mi direbbe per favore dove potrei trovare un centinaio di scarafaggi?".
"Un centinaio di scarafaggi?! E a cosa le servono??" domanda quello stupito. "Beh, sa... ho letto il regolamento della casa e dice di lasciare la stanza esattamente come l'ho trovata..."-. -
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Non prendere la vita con troppo impegno: tanto, per quanto tu possa faticare, alla fine non ne esci vivo. . -
naga86.
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CITAZIONENon prendere la vita con troppo impegno: tanto, per quanto tu possa faticare, alla fine non ne esci vivo.
ma chiedevano barzellette non pillole di filosofia
Il signor Rossi entra al bar e chiede: "Scusi, vorrei un cornetto".
E il barista gli risponde: "Ok, porti sua moglie a casa mia domani sera".. -
alexmare93.
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-La figlia del capotribu' dei cannibali corre felice dal padre per annunciargli: "Papa', stasera verra' a chiederti la mia mano un bellissimo giovane bianco. E' gentile, educato, dolcissimo...".
"Bene, lo mangeremo come dessert"-.
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